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Ca se fais pas, donc si un jour, une femme de 25 ans s'interesse à moi alors que j'en ai 78 , je saurais pouquoi.


3eme candidate : NADA, 15 ans, celibataire depuis 15 ans :

Moi : Hey NADA, ca va ? J'ai une question : C'est quoi les qualitées que doit avoir un mec ?
NADA: qu'il soit charmant, drôle, intelligent, sensible, un peu jaloux et...Moi : Un big Mac en plus ?


Ah trop de qualitée là, c'est pas possible, même moi j'en ai pas autant. C'est bon jlol, je suis sans qualitéesolalala.


4eme candidate : Sarah, 18 ans, en couple depuis 2 ans :

Moi : bonjour Mademoiselle, j'aurai une question assez importante, quelles sont les qualitées que doit avoir un homme ?
Sarah : qu'il est les yeux de Brad Pitt, le sourir de Tom Welling, le nez de Chad Murray, le torse de Orlando Bloom, l'humour de Gad Elmaleh, je crois que c'est tout.Moi (choqué) : Et ils en vendent a Castorama ?




Cindy : 24 ans, célibataire, passe sa vie sur MSN :

Moi : bonjours Cindy.
Cindy : Kikou.
Moi : j'peux te poser une question ?
Cindy : oui et toi ?


Moi : qu'elle sont les qualitées que doit avoir un homme ?
Cindy : une seule : qu'il est une cam, après j'men fiche.
Moi : et si il a des fillets ?
Cindy : Quoi ?
Moi : fillet au fiche (fillet o'fish ahahahahah)
Cindy : lol oki.

C'était pas trop une fille a qui poser une question. Tiens une fille devant moi, je prend le risque de lui demander, et après je rentre chez moi, j'commence a avoir le nez qui coule, autant que les chute du Niagara :


Fatna : 68 ans, mariée, 5 enfants, Diesse de maison (Rabbat bayt):

Moi : bonjours madame, j'aurais une question a vous poser, quelles sont les qualitées que doit avoir un homme ?
Fatna : qu'il soit pas trop jaloux !
Moi : c'est a dire ?
Fatna: bah qu'il me laisse tomber enceinte avec d'autre homme, pour éviter que dans la famille tout le monde ne se ressemble.
Moi : et il est d'accord ?
Fatna: Non mais je le fais quand même.
Moi : il ne remarque pas que les enfants ne lui ressemblent pas ?
Fatna: il est aveugle, alors j'en profite.

Quel est le but d'un sport ? Se divertir non ? Et bah non, avant c'était ça, mais aujourd'hui c'est de gagner. Tu ne me crois pas, lis ce qui va suivre :

Moi :ééé JILALI, tu es prêt pour ton match ?
JILALI: Prêt ? Je suis prêt a leurs casser des jambes oue.( ra la3biine Lgolf asahbi )
Tu vois qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour gagner. En plus de vouloir gagner, il a des compétitions, genre qui va être le meilleur. Et pour être le meilleur, il faut prendre des risques ah si si. Quel genre de risque ? Lis ce qui va suivre :

You-ness : T'as mangé quoi s'matin ?
JILALI: j'ai pris un bol de céréales aux stéroïdes, et toi ?(JILALI keddaaaab aw jné jamais vu un JILALI ki mange ce truc la-je sais pas c koi ce plat mais chi haja tatkal lol-)You-ness : moi une tartine de stéroïde aussi.

2 semaines plu tard :


Moi : et JILALI, il est où You-ness ?
JILALI : il est mort !
Moi : pourquoi ?
JILALI: c'est pectoraux ont explosés.


Tu vois, pour se surpasser, les gens n'hésitent pas à se doper. Pourquoi ? A ce qui parait, ça fais grandir les pectoraux, regarde You-ness, ils étaient tellement gros qu'il ont explosés. C'est sur pour un match de ping pong, c'était vraiment important.

Même les supporteurs d'une équipe de foot ou autres s'y mettent. Avant ils venaient les supporter, les encourager, maintenant ils viennent jouer aux fléchettes avec les supporteurs adversaires. Exemple :

Moi : et Choukri, t'étais où hier ?
Choukri : il y avait WAC Vs RCA au Parc des princes..LOL au Stade d'honneur
Moi : Qui a gagner ?
Choukri: Shépa, j'étais préoccuper a lancer des cailloux sur les WIDADAIS.(ben VIVA L'HAMRA khooya)
Tu vois, il supporte le RCA sans même savoir si ils ont gagné. Pas grave, l'important c'est que les Widadais d'en face aient des yeux en moins. Alala, moi mon grand père qui adorait le sport, maintenant il s'en éloigne.


J'voulais donc savoir pourquoi :


Moi : BBA Lhajj, pourquoi tu viens pas avec moi se soir au Stade d'honneur?
BBA Lhajj: Tu sais Fiston, si je veux me recevoir des tuiles sur la tête, j'ai qu'a dire a mémé que je l'a trompe, et j'me reçois même le toit complet.

Tu vois, même mon grand père qui est très âgé, 26 ans ou bien 62 ans- l'essentiel k'il ya un 2 et un 6 LOL-, a compris que le sport n'est plus le même qu'avant.

Des fois, il me raconte des histoires qu'il a vécu étant jeune :


BBA Lhajj: moi quand j'avais ton âge, mon père me forçait a porter des sacs de 75 kilo , et quand je te demande de sortir la poubelle, tu oses me dire, c'est trop lourd ?(goullou lla ou tchoof lamaylas9ak fhéét :D)


Merde, j'crois j'me suis trompé d'histoire, la bonne c'est la suivante :



BBA Lhajj: quand j'étais jeune, on jouait au foot avec un gros caillou et on aimait ça, on avait beau devoir faire une tête, on l'a faisait, car même si on ressortait avec une fracture au crâne, l'important était de s'amuser..(elle3b dyal lbennaya=jeux d'maçons) comme le gas ki a enlevé l'oeil de sa femme pour qu'il soit sure k'elle voit avec l'autre :D


Maintenant écoute ce que moi je pourrais dire à mes petits enfants, si je suis toujours en vie, car de nos jours, des supporteurs meurent dans les tribunes, pourquoi ? P'tetre parce que tout le monde avait le dernier maillot du RAJA et lui l'ancien. Mais bon, on sait rien. Ils l'ont p'tetre confondus avec l'ennemis. Oui car des supporteurs ne supportant pas la même équipe, sont des ennemis. Dans les tribunes, c'est un peu comme une guerre mondiale. Voila ce que je dirais :

Moi (a 80 ans) : écoute Soufiane le 3eme du nom, ne fait jamais de sport, sauf si tu veux ressortir la tête dans un plâtre.
Soufiane le 3eme du nom : mais papy, tu en a fais toi, moi aussi j'veux en faire.Moi : oui j'en ai fais, mais regarde moi aujourd'hui, j'ai perdu mon bras dans les tribunes de la coupe du monde 2010, ma jambe droite à la piscine, on a même du m'amputer d'une testicule suite à une reprise de volé très mal dirigé, et regarde, mon oreille droite comment elle pend, merde cette fois ci, c'est ta grand-mère qui l'a trop tiré..
Soufiane le 3eme du nom (qui n'a que 5 ans) : c'est quoi une testicule ? Ca se mange ?


Tu vois comment ça peux se passer si ça continu comme ça ? Tu ne vois toujours pas ? Je vais t'ouvrir les yeux :

Des fois j'regarde la Tv car je n'ose pas mettre un pied dans un stade, sauf si il est vide. J'vois il y a un penalty, tu as le tireur qui s'approche de la balle, tout ses supporteurs l'applaudissent. Il tir, mais il rate. Que se passe t'il ? Bah rien de spécial, la routine quoi, les supporteurs débarquent sur le terrain pour le mêler..L3aalam taywalli m9awad koolchi teste sa force(fhal cheffara flmdina ya salaaaam lol) Pourquoi ? Juste parce qu'il a oublier de passer à Go sport s'acheter un pied droit. Le pauvre.



Toi : non, tu dis que de la merde !

Alors admettons que tu fais du ping pong, pour jouer au ping pong, faut seulement échauffer les bras et les poignets, tu es d'accord ? Alors dis moi pourquoi, ton entraîneur te fait suivre un entraînement digne d'un futur champion de sprint ? Tu ne sais pas ? J'vais le découvrir pour toi :

Moi : monsieur l'entraîneur, j'ai une petite question, pourquoi vous faites faire 15 tours de pistes a fond a vos disciples alors qu'ils n'ont besoin de des mains ?
Entraîneur : De mon temps, quand je faisais de l'athlétisme, c'est ce qu'on me faisait faire.(entraineur belfétra)sam3 3la l'entrainement meskiiine ou safé LA 3ala9a
Ok, des fois tu tombe sur des entraîneurs bizarres, alors fais comme si je n'ai rien dis. magoltlek waloo ou lli dhak yettebla :D

Tiens, j'ai une question, à ton avis, pourquoi un joueur de foot, fan depuis son plus jeune âge du WAC, ne va pas jouer au RCA alors qu'il en a l'occasion, mais à Casa?

Tu ne sais pas ? j'te dis, WAC lui proposait seulement 500000 euro alors que RCA 500001 euro. Tu vois, ça ne se refuse pas une telle offre.

Jvé commencer cet Article vu que les Nouveaux Bacheliers ont la tête ailleur..donc ils savent pas koi faire avec leurs Kréténate ..
Si depuis quelques temps tu ne sors plus, tu ne bois plus, tu ne t'envois plus en l'air pour essayer de savoir quel Etudes-Sup tu vas choisir, c'est bon, pour toi j'ai la solution. Tu n'auras qu'a lire ce qui va suivre, et tu seras enfin fixé!

Par contre si tu trouve toujours pas, bah arrete l'école et vas chercher Mr Abdesslam Sbalyoon:-faut avoir 20.000Dhs=2000 euros pour s'installer à Almeria

Alors trève de sucrerie, c'est partit mon Odeur(hza9t :D j'ai pété la!!koi?? j'vais pas la laisser dedans pour s'exploser), je sens que ca va chauffé, il y a du Hugo Boss dans l'air :



Si tu as une passion qui est de traduire les chansons d'Oum Keltoum en espagnol, puis en francais, tout ca dans un temps de 5.25 minutes, les études L sont fait pour toi.


Si tu adore lire des livres de 752 pages en une nuit, les études L est fait pour toi.

Si tu connais l'histoire du Maroc par coeur, la date de naissance de My Driss III, et le jour du mariage de Tarik bnou zyad , les etudes L sont fais pour toi.



Si tu aimerais faire avancé le monde a ta façon, sans te soucier des gens autour de toi, les etudes ES sont fait pour toi.

Si tu es fan du journal de 20 heures, que tu suis l'actualité du monde,et que t'as déja participé en CHALLENGER pas mal de fois avec le meme produit et tu n'as pas gagné acause du meme produit(enfin l'essentiel c'est la participation) les etudes ES sont fait pour toi .

Si tu en a marre de voir du fromage allégé plus cher qu'un fromage normal, et que tu veux allégé le prix du fromage allégé, les etudes ES sont fait pour toi. (dur dur).



Si tu veux expliquer scientifiquement pourquoi quand tu fais caca t'entend un gros SPLASH, les etudes S est fait pour toi.

Si tu veux savoir de quoi est composé un savon, et combien d'atome d'oxygene se trouve dans ta maison, les etudes S sont fait pour toi.

Si tu ne peux t'empécher de compter tout ce qu'il y a autour de toi, même le peu de cheveux qu'a ton père, et que tu confond ton portable avec une calculatrice, les etudes S sont fait pour toi.




Si tu adore te mettre a ta fenetre et regarde les oiseaux s'écraser contre les arbres, les etudes STAAET sont fait pour toi.

Si tu es un pationné de randonné, que tu adore ramasser tout ce qui se trouve en foret (feuille, crotte de lapin, cailloux), les etudes STAAET sont fait pour toi.

Si tu es végétarien, que tu aime le pain, que tu es anti-bio, et que tu veux pas qu'on vende de la nourriture de mauvaise qualité, les etudes STAAET sont fait pour toi.





Si tu aimerais comprendre pourquoi quand t'appuie sur le bouton MARCHE, ton ordinateur s'allume, les etudes STI sont fait pour toi.

Si tu veux a longeur de journée, rentrer des tiges dans plusieurs troues, les etudes STI sont fais pour toi.

Si tu veux inventer des objets qui n'existe pas encore (je sais po moi, des bzazel(seins) en plastique qui crache du lait quand t'appuie sur le bouton), les etudes STI sont fait pour toi.





Si tu veux travailler chez Maroc-Telecom, Méditel, ou Wana, que t'es plus doué d'un portable que d'un stylo, les etudes SMS sont fais pour toi. Non c'est pas vrai, quoi que...

Si tu veux comprendre pourquoi les etudes MMS n'existe pas, les etudes SMS n'sont pas fait pour toi.

Si tu es plutôt sociable avec les vielles personnes qui peuvent sans prévenir pisser a un endroit, et que ca te derange pas de nettoyer, les etudes SMS sont fait pour toi.

Si tu arrives a dire plus de 150 mots en une minutes, les etudes SMS sont fait pour toi. Bah oui, dans ses etudes faut savoir parler..et dire plein dtruc ==>Gjaymi


:


Si tu veux créer un portable qui fais MP3, video, photo et même moyen de locomotion, les etudes STG sont fait pour toi.

Si tu veux devenir un con autour d'une table (comptable ahhaa), les etudes STG sont fait pour toi. C'est bon jlol alala !

Si tu rêve de travailler dans une grande entreprise et de gérer sa finance,et bosser dans une epicier avec Lhajj Essoussi et DDA Hmaad,ou bien dans une Makhbazaaaaaa,ou ds un Snakles etudes STG sont fait pour toi.


:


Si tu veux comprendre pourquoi après la pluie il y a souvent un arc en ciel, les etudes STL sont fait pour toi.

Si tu veux manipuler de l'eau de javel tout en faisant un contrôle, les etudes STL sont fait pour toi.

Si tu as une memoire d'éléphant, et que tu te sens capable de mémoriser la notice de plusieurs médicaments, les etudes STL sont fait pour toi.


:


Si tu rêve de devenir le nouveau Golman ou Cabrel, voir même Za3iim, non lui il fais pas de la musique mais c'est un Béznass (chi hoofa,chi heya,chi 7artouka,chi machmoun delkiif,chi bta9a dyal nef7a,chi Samta del9ar9oobi,chi nessétro d'rrouge...) oubliez, les etudes TMD sont fait pour toi.

Si tu rêve de detroné Hajiib sur une piste de danse, les etudes TMD sont fait pour toi.

Si un jour de competition, tu as la diaré sans arrét :D , et que tu as la volonter de te retenir et de gagner, les etudes TMD sont fait pour toi.



PS1 : Le jour où on sortira des etudes F (football) ou etudes X (sexe) je vous asure qu'il y aurait moins de chomage.

Après m'être demandé ce que ça faisait d'être dans la peau d'une Flic, je vais me demander ce que ca fait si j'étais dans la peau d'un acteur. Prêt ? Bah, c'est partit :



Si j'étais acteur, je serais vraiment énervé après mon agent car il m'aurai forcé à prendre une douche alors que je postulais pour le record du monde de celui qui ne s'est pas lavé depuis un max de temps (Le record est de 5ans et 2 jours, et moi j'étais déjà à un an et demi snif) c'est pas Vrai c'est d'l'magination(car ya des Made'n'Berkane qui vont croyé k'c'est vrai)

Si j'étais acteur, avec mon succès, je changerais de filles comme de chemise un peu tous les jours (Oui c'est pour me venger de tout ce temps, où j'ai été célibataire)

Si j'étais acteur, en aucun cas j'attraperais la pastèque, tu sais pourquoi ? Car je préfère le melon hhh(j't'rassure t'as rien piger lol...donc jvé pas t'expliker vas t'chercher des calements hhh).

Si j'étais acteur, en marchant dans la rue des filles m'interpelleraient pour me demander des autographes, et comme je ne suis pas encore radin, je les signerais à une condition : de prendre des Photos avec moi !!

Si j'étais acteur, je ne sortirais pas sans des hommes qui font 2 fois ma taille, et 4 fois mon poids, c'est pour éviter de me faire enlever, par des femmes excitées. (Quoi que, ça peut être pas mal, surtout en hivers hey hey)

Si j'étais acteur, je pense qu'Angelina Julie tomberait amoureuse de moi, et je n'aurai qu'a lui dire : " wake up wake up tu ne m'intéresse pas". (Oui c'est pour me venger de toutes ces années où elle m'a fait souffrir. Ok elle ne me connaissait pas, mais elle aurait pu faire l'effort de demander, si sur cette belle, magnifique et pollué de Terre, il y avait pas un homme qui se surnomme Soufiane.)

Si j'étais acteur, je pense que je serais quelqu'un de généreux puisque je partagerais ma fortune (qui s'élèverait à 15 millions d'euro) avec mes proches et ma famille. Un euro pour les copains et 2 euro pour la famille, je suis genereux?donc 5 euros de plus pour les associations:khayreyate pour leurs acheter aux pauvres gosses des lits de deux places pour chak personne au lieu de les mettres ds des chambre comme des sardines en boites de converse lol (conserve)

Si j'étais acteur, beaucoup de choses changeraient chez moi, par exemple quand je quitterais ma villa de Los Angeles (dans laquelle je cohabiterais avec Julia Roberts), pour venir rendre visite à mes parents, ils me feront dormir dans une belle chambre, soigneusement rangée, pas comme maintenant, où je dors dans la niche du chien en été et dans le garage sans chauffage en hivers.

Si j'étais acteur, je serais bronzé en sachant que dans la rue, il fait -12 degré. (Sans U.V, car les célébrités sont génétiquement programmé pour être bronzé même 5 ans après leur mort)

Si j'étais acteur, je recevrais beaucoup de lettres de fan, qui me demanderaient de les épouser. Moi j'dis pas non, mais c'est juste qu'il serait préférable de mettre vos photos la prochaine fois, car j'me vois pas dire oui à quelqu'un qui décris seulement à quoi ressemble ses cheveux. (Je ne suis pas encore cheveutophile)

Si j'étais acteur, je pense que j'aurai des caprices de Star comme m'acheter une montre et un collier,de platine oû ya mon nom dedans en graff avec des p(tites pierres de diamants à 12 euro. (C'est cher)

Si j'étais acteur, j'aurai du mal à trouver une petite amie pour une seule et bonne raison, elles ne s'intéresseront à moi que pour mon blé. Donc qu'est ce qui me restera à faire ? Les envoyés une par une valser dans un champ de blé hahah.

Si j'étais acteur, beaucoup de gens mettraient des posters de moi dans leurs chambres, mais je n'ai jamais compris pourquoi ils le feraient que quand je serais acteur, alors qu'ils peuvent le faire tout de suite. (Hein c'est vrai ?)

Si j'étais acteur, dès que je poserais un orteil dans la rue, des paparazzis me prendraient en photo, moi j'ai qu'une objection à faire : c'est pour quand les mamarazzis en bikini ? ahaha

Si j'étais acteur, je pourrais enfin réaliser mon fantasme : faire la bise à IBIZA et tout en faisant un saut en parachute sous l'eau.

Si j'étais acteur, j'aurai assez d'argent pour m'acheter des vêtements car j'en ai marre de porter le même boxer depuis 1 an et demi.

Si j'étais acteur, j'inviterais tous mes fans dans ma villa pour faire la fiesta. Par contre, l'entré sera de 50 euro (Bah Oue, faudra rembourser les boissons et tout ceux qui va avec ! Crevard ? Non, quoi que...).

Si j'étais acteur, j'offrirais un Marjane entier aux célébrités qui commencent à peser le poids d'un nouveau né. Bah Oue, elles sont tellement occupées à poser pour des magazines, qu'elles oublient de manger.

Si j'étais acteur, je suis sur et certain d'une chose, même dans les pays américains on visitera mon blog, et juste pour le comprendre, ils apprendraient le françarabe

Si j'étais acteur, je ne serais pas obligé de faire mon Diplome Scientifique, puisque dans mon métier je le pratiquerais : tous les jours, je découvrirais l'anatomie d'une femme, tous les jours je compterais l'argent que j'ai gagné en vendant des frites dédicacés et tous les soirs avant de me coucher je calculerais la masse molaires de mes abdos et comparererais avec la masse de la veille. Comme quoi, dans ma vie courante, je ferais de la SVT, des maths et de la physique.

Maintenant, que je sais ce que je ferais si j'étais acteur, je vais vous dire ce que je vais faire maintenant :

Si je suis Soufiane à ce moment même, j'irais me coucher car je commence à avoir les yeux qui se ferment et les fesses qui s'ouvrent. Le rapport ? Il y en a pas, c'est seulement qu'avant de dormir, faut que j'aille payer la taxe au toilette LoL... Mais non jlol,

Sincèrement, honnêtement, magestuellement, testiculierement, t'en a pas marre de voir des présidents promettrent des choses, et lorsqu'ils sont au pouvoir, bah ils font le contraire ?

Moi je dis STOP. Il y en a marre à la fin, le mec il promet des Zrouuud,des Méchwis,des 9réé3ates,et meme du L3a9a.. pour qu'on vote pour lui, et résultat ==>[R][!][E][N]..En attendant les prochaines 4 ans et en esperant un autre Con.Bref,comme si on attend la coupa del mundo

Alors je décide aujourd'hui, en ce Mardi béni (quelle rime waou, je me surpasse moi même), de faire ma candidature pour la place de PRESIDENT.

et puisque je suis Independant,(je suis pas des hommes d'Elyoussfi moi !!)ben faut que je cherche un HIZB..alors j'étais d'accord avec des potes de créer un sous le nom de ALFA9R WA CHAJA3A"(la pauveretée et la héroiquement)...et pour le symbole on a choisit hnéé9za


Bon déjà, voyons ce que je peux dire dans mon discours :


1 an avant le jour J :


Moi (récitant le discours dans ma tête) : Cher compatriote, cher compote, si je vous ai réuni en ce jour ce n'est pas pour rien, c'est pour une grande cause, vous faire part de mes voeux afin (ou Rafarin ahaha) de vous dire Pourquoi, oui je dis bien pourquoi (les présidents aiment répété 15 fois la même chose) je veux être président. Depuis ma plus vieille enfance, j'ai été ébloui par Féthallah (pas l'epicier-Moul lmahlaba- ahaha, c'est quoi ces vieilles blagues pfff), et donc, je veux le remplacer. Ce n'est pas que c'est pas un bon président, mais c'est un mauvais président. Oui, j'ose ouvrir mon clapet devant vous tous (sachant que je parle dans ma tête rumrum) et vous dire haut et fort : Féthallah porte des STRINGS. Donc si vous désirez avoir un président, qui ne porte ni chaussette, ni basket ( c'est pas par ce ke j'ai la main avec les KHWAMANJéYA,




Alors, tu le trouves bien mon discours ? Non ? Pas trop ? Ok, on va essayer de changer ça, en écoutant ce que dise les autres candidats :azzoumala (reflichis pas trop potes lol)

Almidawi : En effet, nous vivons dans une démocratie très démocratique car c'est une démocratie. 2007 est pour mois une année, où les rides vont devenir plus grosse, donc votez pour moi,et je vais vous produire du jus d'orange dans les robinets au lieu de l'eau potable.

Al alami : Je sais que j'ai pas été un président exemplaire, mais vous savez, nous avons tous nos défauts hihi. Donc, si je m'excuse, voteriez vous pour moi en 2007 ?et je vais vous offrir des palais au lieux des appartements economiques : (les boites de sardines )

Almdaghri : Moi, personnellement, j'aime le MAROC comme il est en ce moment. Si je deviens président, je ferais de ce pays, un pays harmonieux où règne la gentillesse et l'amour. Attendez 2 secondes.

Almdaghri : Hakima, il y a un chien noir là-bas, essai de le dégommé avec des gommes !!

Le Mdaghri parlant a tout le monde : comme je disais, j'adore la variante des couleurs.

Hum hum, je vois comment parle les présidents, donc dans mon discours, je dois être menteur ? Ok on va essayer ça. Et je vais être le seul candidat a ne pas écrire son discours, mais a l'improviser le jour J.


6 mois avant le Jour J :

Moi (parlant a une vieille dame) : excusez moi madame, pourrez vous votez pour moi dans 6 mois ?
Elle : euh non je vote pour mon vieux Abbass el fassi!!
Moi : Il est décédé madame..sa fé une disaine
Elle : Oh le pauvre!!j'ai resté celib en lui attendant
.Moi mais il a laissé une grande famille madamme
Elle tant pis pr lui jvé voter pour vous



3 mois avant le Jour J :

Moi (en parlant à une jeune demoiselle peut être pucelle) : Bonjours mademoiselle, que vous êtes belle, pouvez vous votez pour moi dans 3 mois au présidentielle s'il vous plaie ?
Elle : mais vous êtes Jaque chirac non ?
Moi (gêné quelle est écorché mon nom) : Oui c'est moi
Elle : pas de problème monsieur jaque chirac, je voterais pour vous.
Moi : merci beaucoup
Elle : euh vous êtes qui déjà ?

J'ai appris qu'elle souffre d'amnésie, je peux donc pas compter sur elle (1, 2,3... ahaha)


Jour J :

Tous les candidats passent, moi je reste à la masse. Là viens mon tour, je monte devant 50000 personne sans parler de ceux qui me regarde à la TV :

Moi : Bonjours a tous. Au début j'ai voulu faire comme les autres candidats et vous proposer des choses, mais je me suis dis, non ce n'est pas gentil si je ne le fais pas après. Donc, je peux vous proposez une chose, là tout de suite, c'est mon amour. Oui je dis bien amour. Excusez moi de me répétez, mais tous les présidents font ça. Ouvrez tous vos mains et acceptez mon amour.


3 heures après :


Moi : Waou, je fais bien l'amour hein ?
50000 personnes : Oh oui, Oh oui.
Moi : arrêtez je vais rougir, donc je n'est qu'une chose a dire : si vous voulez que le Maroc change, votez pour moi, et si vous voulez encore de mon amour, appelez moi au 06 .. .. .. .1

Maintenant, le sors du Maroc est entre tes ongles: