ღღღ.::.®ℓ∂ яє√OℓuT!oղ-D'uղє-ձრє®.::. ღღღ

Les Bébés ...

Meilleur moyen de tenir un bébé en place !Mais ya une Grande difference entre les bébés made in mOrocco et les autres bébés (hadi f7al la tatchoufha b3winatek :p)


mmmmmmmmmmmmmm--->


Le bébé : Enfant en bas âge, nourrisson...

Passe-temps : Crier, pleurer, chier, vomir, manger...


J'suis pas anti-bébé, mais faut
avouer qu'ils sont quand même
chiants ! Après j'comprends pourquoi certain mec appelle
leur petite copine '' bébé '' . . .

Lui : Slt mon bébé comment vas ?
Elle : Très bien . . .


Un 1er mystère de résolu ! :)
.
.

Ensuite vous n'allez pas me contredire, les bébés, ça fait pas grand chose !

Voilà quelques situations qui pourraient vous faire méditer sur le sujet :

Enfant, bien ! ... Bébé, pas bien !


On va commencer par le début ...





Bon j'te fais pas un dessin de ce qui s'est passé avant,si non Les Films interdit aux (-18)
et évite de m'demander comment on fait les bébés...

Donc oui, rien de plus beau ... : )

_◊_Mon Ya ilahi oui, attend, avant la rencontre, elle faisait 79 kg , maintenant elle en fait 94 avec un ventre énorme qui lui restera... Après l'accouchement ! Bon déjà, premier cas de figure, être enceinte déforme ! Eh oui, jeune fille, avoir un bébé entraîne souvent des compromis...

_◊_Tu vas manger pour deux ! Donc un ventre énorme, d'où ton nouveau petit surnom Joseph (la baleine)-Joseph weld B'ch3ayb"... Et pendant ce temps-là , le mec, lui, tranquille! ...

_◊_Eh non détrompe-toi ! Pendant ce temps-là, le mec, lui, prend le double des kilos de la femme enceinte, Normal Ya ke Lgar3a Slaweya,Couscous betfaya,et 3déémate dla viande bmréé9a dyal welbaré7(avant hiere) et peut faire une dépression aussi! Oui, la femme enceinte a souvent envie de tout, tout de suite!Tatwa7am mskina,et si tu lui a pas acheté ce q'elle a envie (ben hezzek lma Lwlayed va sortir matboo3 :p)

mmmmmmmmmmmmmmmmElle : Allô chéri ? Pense à prendre des madeleines...
mmmmmmmmmmmmmmmmmLui : Ok, pas de problèmes...
mmmmmmmmmmmmmmmmmm30 secondes plus tard :
mmmmmmmmmmmmmmmmElle : Chéri, c'est encore moi, achète une tarte plutôt !
mmmmmmmmmmmmmmmmmLui : Ok ...

mmmmmmmmmmmmmmmmmm30 secondes plus tard :
mmmmmmmmmmmmmmmmElle : Chéri, non ,en fait, achète juste les madeleines...
mmmmmmmmmmmmmmmmmLui : Ok, Grrr...(wa Mossééba hadi Ach danni lchi zwaj)
mmmmmmmmmmmmmmmmElle : T'es pas énervé jespére ?
mmmmmmmmmmmmmmmmmLui : Non, non . . . -__-Hanya hbiba
mmmmmmmmmmmmmmmmmm30 secondes plus tard :
mmmmmmmmmmmmmmmmElle : Chéri, tu vas rire, on a encore des madeleines, prend une tarte, alors !
Lui : CONNAAAAAAASSEEEEE !!!!!yan3al bouk(mais apres la coupure de l'appel bien sure lol Lmoudawana P-R-E-S-E-N-T-E nta mrééd :p






Ensuite il faut annoncer la nouvelle au parents !
Oui, car en générale, on préviens pas ses parents qu' on va faire un enfant!


Elle : Allô maman ? Oui, j'voulais t'annoncer que ce soir, Bouch3ayb et moi on va tenter de te donner un ou une petite-fille/ petit-fils ! (mais d'apres le son nom"Bouch3ayb" j'pense qu'on va Produire Bakeya dyal les bébé défili :p )Donc commence à acheter des couches,ou bien diri Lcrédit m3a Lhoussayn l'epicier- il va sûrement arriver vers juin, début juillet !Damna ras'ha :p et Oui c'est Bch3ayb et non pas Nawfel (zwééta beldeya c'est pas les tartinettes :p)

Raaah la pauvre, si elle savait qu'elle va devenir grand-mère, et qu'elle n'aura plus un instant à elle! Bah ouai, quand les parents voudront sortir, à qui il vont coller les bébés ?! Aux grand-parents !Taywaldouy winsaw







Aïe aïe aïe, wa méé,wa3at9ou roo7,waa Bch3ayb,(tu vas entendre l'arbre de la famille du Premier Grand pere jusk'au Joséph ben Bch3ayb) rien que d'imaginer une tête sortir de là(Lkhbar frassék), ça m'fait mal pour elle ! Ah oui, on vous a pas prévenu..Imagine Weld Bch3ayb Dokkali on disait une Gar3a hamra et nn pas une tete[/]

_◊_C'est soit une tête qui sort de ton vagin.
_◊_Soit on t'ouvre le bide pour le sortir ! : ) Lmouhim On va sortir la tete Briti wella krahti





Enfin bref, tu dois sûrement mieux imaginer que moi...
Non, toujours pas? Hum, t'as déjà vu le film Men Dar Ldar? Et bien ça s'passe un peu comme ça ! La3aLa9a : )


Hey, Men dar Ldar, euuh le bébé est enfin sorti, c'est maintenant que les galéres commencent ...





mmmSituation n°1 : Le bébé a faim . . .


Plusieurs solutions s'ouvrent à toi !




mmmmmmmmmmmmmmmmmLui : Chérie, tu as vue mon contrat...
mmmmmmmmmmmmmmmmElle : Quel contrat ?
mmmmmmmmmmmmmmmmmLui : Mais oui, tu sais, celui important pour l'entreprise d'architecture...
mmmmmmmmmmmmmmmmElle : Euhhh celui avec de la gerbe dessus ?
mmmmmmmmmmmmmmmmmLui : De la gerbe ? Meeeeerde !!!!!
mmmmmmmmmmmmmmmmElle : Rooh calme-toi, ce n'est qu'un bébé, il ne sait pas ce qu'il fait !

_◊_Erreur ! Les bébé savent très bien ce qu'il font, la preuve, quand ils savent que ça vous fait chier, ils recommencent, et recommencent, pour vous faire péter un câble ! : )


mmmSituation n°2 : Le coucher . . .






____________Bébé : Waaaah !! Levez-vous, j'ai la dalle !!!!
_____________Elle : Bon, j'me lève, mais le prochain sera pour toi !


Deux heures après ...

____________Bébé : Hooo réveillez-vous ! J'viens d'me chier dessus, grouillez, ça colle!!!!
_____________Elle : A toi ! Allez lève-toi !!!! ...Bon j'y vais cette fois-ci mais le prochain est pour toi !


Deux heures après...

____________Bébé : Héééé c'est l'heure ! J'ai la dalle ! Levez-vous !
_____________Elle : J'bouge pas j'te préviens ! Allez, lève-toi ! Bon, j'y vais à celui-là, mais l'autre c'est pour toi !


Oui, le mec se lève rarement ! : )


mmmSituation n°3 : L'art . . .



Donc j'te mets dans le contexte : T'as 4 ou 5 ans et tes parents ne te laissent rien faire sans eux!







3éme étape d'une vie ... L'adolescence !!!



mmmmmmm.....L'adolescence !.mmmmmmm....


La venue des poils, des boutons,La voix est devenu M9azdra
Tu signe un Contrat avec La douche et Lmraya, (enfin certain enfoirés sont passé outre !) et de la révolution !!!!





Mais comment j'vais bien pouvoir faire chier mes parents?! Hummm, si j'mettais la musique à fond... Ou si je séchais les cours! Ou non, j'ai mieux : Si j'mettais le feu au canapé ! Ouai, bonne idée !(Il a oublié ke son Pere Est Bch3ayb Dokkali :p radi yadrab mmou radi yna3sou 3 semaine si c pas +)


Oui, l'adolescent aime faire chier ses parents!Lfya9at ou L3ya9at Weld Lwa9t za3ma Et croyant que ce sont ses parents qui le font chier ! (Chose qui n'est aps totalement fause)

Lui : Waaah maman, pourquoi tu veux pas !?
Elle : On en a déjà assez discuté !
Lui : Mais vas-y ça craint rien !
Elle : Bon arrête, non, c'est non !
Lui : Tu fais tout pour provoquer le conflit, toi ! J'me taille dans ma chambre !
Elle : Fais donc ça ! Nan mais attend, il a cru quoi, lui, à 16 ans il veut déjà se tatouer ''I LOVE MATT POKORA '' en grec sur le bras gauche ! Et quoi encore ? Un piercing sur la langue ?
Lui : (de loin) Bonne idée pour le piercing !
Elle : Lay3mihalik!,si tu fé sa Ton Papa radi y3awedlik Lkhtana awlidi-wallah hetta ysammik Josephine et nn plus Joseph :p -__-



Raaah l'adolescence ! Quel beau passage de la vie ! Enfin pour certains ...
Qu'est-ce qu'on était mieux bébé !
En bref, les bébés, c'est chiant. Mignon, mais chiant !

[Moi, mon p'tit cousin, c'est pas que j'l'aime pas, mais rien qu'en lui parlant, j'arrive à être bouré, tellement il m'soule (mouahahha 1er blague).. Il comprend tout et il comprend rien !!

Certe il me copie parfois dans les moindres détails, mais depuis quelques temps ça commence à virer au n'importe quoi avec ses questions étranges qui ne cesse de m'embrouiller.

Tu sais quoi, pour que tu comprennes ce que j'endure tous les jours, j'vais résumer une journée type :

Admetons, c'est un mardi, disons qu'il est 9heures heures. Mon réveil sonne, le temps que je trouve la force de l'etteindre il est neuf heures douze.


Je fais très attention à poser mon pied gauche par terre afin d'éviter d'avoir la poisse ce jour là,et oui 9awadt'ha lol fallait poser mon pied droit et puiske je suis gauchier ben c'est plus fort ke moi!!(bayn Lplan men lbadya) quand soudain, mon cousin, jouant déjà à la X-BOX depuis déjà 2 heures, m'demandes :

Cousin : Hey Soufiane, pourquoi on appelle la baleine bleu comme ça ?Moi (euh) : car elle est bleu.
Cousin : Alors pourquoi certains poissons jaunes sont appellé poisson rouge ?*

Ya ILAHI(Au mon dieu), à peine deux minutes que j'suis debout, et déjà il commence son questionnaire. J'me dirige donc vers les toilettes (Bah oui, le pipi du matin, c'est comme la premiere cigarette d'la journée, c'est le must). Tout en urinant avec soin dans la cuvette et non à côté comme certains hommes(faut etre un Bon Nayach LOL), mon cousin me demande :

Cousin : Soufiane, pourquoi j'ai un petit zizi ?
Moi (-_-') : C'est parce que tu n'as pas fini de grandir.
Cousin : Soufiane, alors pourquoi celui de mon papa est tout petit ?

Suite à ces mots, j'ai été chamboulé psychologiquement, et sans le vouloir, j'ai uriner sur le rebord d'la cuvette et un peu sur le mur. (Ah ces hommes, tous les mêmes). Bon, je ne vais pas me laisser abattre par ce mioche, faut que je riposte, mais je ne trouve rien à lui dire sur le moment. -_-'. wa sbéétaaar had Lbarhouch ;)

Je sors des toilettes, le regarde, la sueur au front, me demande si il va continuer ses questions, mais à première vue, rien de suspect à l'horizon, alors j'en profite pour déscendre de ma chambre, essayer de m'éloigner de lui, au moins, pour le petit dejeuné..(koi depuis le diner d'hier makhchit waloo fwajhi) Manque plus qu'il me demande pourquoi on dit petit déjeuné et pas grand déjeuné et je l'etrippe..

Mission réussite, je suis seul devant mon bol de Harira apres avoir bouffer 5 verres du thé 2 morceaux de 7archa et trayaf dyal Lmalwi becha7ma et puis 15 cuilleres de Zamitta.., quand soudain, mon cousin déscend, s'assied à côté de moi, en verse lui aussi, et me regarde. J'trouve ça un peu flipant quand même, j'ai peur qu'il veuille piquer l'un de mes plats, j'ose même pas manger, qui sait, il a peut être mis un produit toxic ou autre connerie

Après tout, j'suis un grand, faut que j'prenne des risques, faut pas qu'il voit que du haut de mon mètre 75 j'ai peur de son mètre vingt deux, donc je saisis ma cuillere, lui aussi, j'l'approche de ma bouche, lui aussi, je mange ces quelques inocents, lui aussi, j'reprend une cuillerée, lui aussi, l'approche devant ma bouche, lui aussi, j'commence à en avoir marre, donc j'lui lance le contenu de la cuillere dans sa gueule, mais probleme : LUI AUSSI -_-'.

Bon, même pas dix minutes que j'suis réveillé, et j'ai déjà eut l'droit a une série de questions étrange et une copie conforme à la mienne. Sans oublié des Slillou derriere les oreilles à enlever. Bon, j'abrege mon p'tit dej (rime exelente) et monte dans ma salle de bain(comme si on a 15 salles de bains-weld Lplayboy hada lol-). Mais ce petit nain, me suis à la trace.. wa mochkiila hadi

Allez après tout, il doit lui aussi s'habiller, se coiffer, se laver les dents... ah non, il en a plus beaucoup en c'moment, ces temps ci, il est pluto ou dingo ou mickey, en bizness affaire avec la petite souris.


Je vous épargne les détails comme par exemple lorsque j'mettais du déo :


Cousin : Hey Soufiane dis moi, pourquoi t'as des poils sous les bras ?
Moi : bah parce que tous les garçons en ont, toi aussi t'en aura plus tard.
Moi : -_-'.

Bon je reussi enfin à sortir de chez moi pour aller à la Piscine, d'ailleurs, c'est dans des moments comme ceux là, que j'regrette pas que l'école fut inventé. (Par contre, quand le matin, il y a les redifusions de Franklin sur le cable, j'suis trop deg d'y aller, j'ai trop envie d'voir, si enfin, cette tortue a appris à lasser les chaussures qu'elle n'a pas).

Mais malheureusement, toute les bonnes choses ont une fin, 16h20, l'heure de rentrer chez moi pour manger. Mon papy, surement taxiste dans une vie antérieur, m'attend dans sa voiture. Et là, l'horreur : mon cousin dérière. oh non, pitiez qu'il reste la bouche fermée si non jvé lui enlever les 13 dents restants. J'ai pensé trop vite :

Cousin: Hey Soufiane, c'est vrai que t'as une copine ?
Moi : Oui pourquoi ?
Cousin: Comment elle fait ! Elle doit être aveugle, nan ?!
Moi : -_-'

Pour éviter d'entendre ses questions, je branche mon Ipod à fond, mais gros probleme : plus de batterie. Quand la poisse te prend, elle te lache pas. Pendant tout le trajet, j'ai l'droit à des questions comme : Pourquoi la mer est bleu, pourquoi on a dix orteils, pourquoi tu pues ...

Bon chez moi, c'est la routine, 15 questions pendant que je mange, 25 gestes identiques, alors je me depeche de finir mon repas, pour monter au plus vite dans ma chambre. Yes enfin seul, alors je branche mon Ipod dans l'pc pour le charger, quand soudain mon cousin monte. Oh non encore lui ! Bon, je fais comme si j'le vois pas, mais il vient s'assoire à côté de moi et m'demande :

Cousin: Hey Soufiane, tu crois que les stroumpfs quand ils s'font mal ils ont des bleu ?
J'lui répond pas, il verra bien que sa quéstion restera sans réponse, et finira bien par fermer sa bouche.

Cousin: Hey Soufiane, pourquoi les filles ont des seins ?

Mais il s'arrete jamais ce petit, alors j'me décide à répondre, pour qu'il cesse enfin :


Moi : Pour donner du lait au bébé quand ils sont petits*
Cousin: mais papa il est pas petit, pourquoi il boit du lait chez maman ?

Oh mon dieu, le petit a du les espionner quand ils tentaient de perpetuer la race humaine. Perso, j'commence un peu a en avoir marre de ce Ba3look. En plus, il est l'heure pour moi d'repartir au paradis, c'est à dire bab Lhooma pour voir lhajja Hlima entrain de disputer avec 3aycha!! c'est à dire, loin d'mon cousin.

J'fais vite fais mon sac, descend dans la salle de bain, me lave les dents, ressors. Il est là, à m'attendre devant la porte, il aperçoit la brosse à dent posé sur le rebort du lavabo.


Il s'approche de mon visage, me sens et me demande :


Cousin: Pourquoi tu te laves les dents ?
Moi : Pour pas puer d'la bouche
Cousins: Alors t'es sur de t'être lavé les dents ?
Moi -_-'---,
Avec toutes ses questions, j'commence à avoir mal à la tête. J'prend donc un doliprane, mais mon cousin me voit l'avaler et vient donc me demander (pour pas changer) :

Cousin: Soufiane, pourquoi t'as mal à la tête ?
Moi (pris de colere) : parce que tla3tili fk***
Cousin(ayant fait l'école du rire) : tu veux que j'remente encore ?


Cousin JE TE HAIS


*

_________________Perso , j'prefere qu'on reste couple tout les 2 ! ---->





Aujourd'hui , cours sur la femme ...


La femme a 4 caractéristiques _






Ci partit !


Alors , tout le monde le sait , ce n'est pas un scoop , les femmes sont chiantes ossi plus ke les bébés^^ !
C'est elle qui va te déranger pendant ta sieste pour te dire qu'il y a une fourmis dans les chiottes . Tu me crois pas ? T'a p'tetre raison . . . Mais c'est un exemple type de la femme chiante . En plus , elle gobe tout ce qu'on dit .

Elle : Chéri ! Viens ici . . .
Toi : Qu'est-ce qu'il y a encore ? Cette fois-ci une mouche dans la salle de bain ?!
Elle : Je viens de recevoir un appel anonyme ! On m'a dit qu'on est pas marrié . J'attend des explications . . . !
Toi : Bah géneralement , on est pas au Norvège,si on est pas marrié on va pas vivre ensemble espece de MKALKHA,et surtout ke t'es la fille d'un GAZZAR'boucher"tu veux k'il me transforme en H&H (Homme Haché (°__o ).
Elle : Ah ouè pas bête !
Toi : Et pis je sais pas si t'es au courant mais un enfant hérite des gênes de la mère et du père , et j'veux pas qu'l'enfant ressemble à toi !



Ensuite , on sait aussi que la femme est jalouse . A moins que ce soit toi donc je t'offre une cure de désintoxication . Chaque fois que tu rentreras de quelque part , elle t'aura posé un questionnaire sur la table , elle te demandera ou tu etais à 19h03 puis à 19h04 Puis elle va sentir l'odeur de la gresse sachant ke t'étais chez le mecanicien et pourtant elle va te demander t'etais avec ki..tu vas bien sûre lui dire Chez le mecanicien bébé!! et elle demandera si c pas chez la femme à le mecani(C'est pas possible ça!tu veux k'elle remplace mes yeux avec des essuies glaces?? n'importe koi HBiba)




Toi : Coucou bébé ! Je suis là .
Elle : D'ou viens-tu ? Tu m'avais dis que tu rentrerais du boulot à huit heures , et là , il est 8h04 !!!
Toi : Demande à mon patron , j'ai dû aller expliquer un truc à un ami . . .
Elle : Il ma dit que t'etais avec ta secrétaire .
Toi : Mais . . . Je lui . . . Bon j'vais le voir et j'vais lui dire 2 mots à lui .
Elle : Non ! tu restes là !!! Tu es punis d'ordi , de télé , de desserts et désormais tu te coucheras à 20h30 .
Toi : Mais bébééééé . . .
Elle : Ta gueule !(tahdar tar3af mafihaaaach)




La femme feignante , c'est le pire . Elle te ferait l'amour 4 fois de suite pour éviter d'aller chercher à boire dans le frigo qu'ils ont aménagés à 1 mètre de leur lit . Sa devise est "Sois Flemmarde Et Tais-Toi !" . Tout les jours , elle commande des pizzas pour pas aller faire les courses .


Toi : Roommmmmm Pshiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (bruit de ronflement)
Elle : Chéri ! chériiiiiiiii ! Mon ptit poussain ?! Ma Mounette ? CHERRIIIIIIII !!!!
Toi : (en sursautant) Euh oui ?!
Elle : J'crois que j'ai entendu du bruit en bas .
Toi : Mais nan c'est rien ...
Elle : (Qui veut rien lâcher . . .) Euh j'ai entendu des cambrioleurs qui disaient qu'ils allaient prendre ta collection de DVD de Prison Break !
Toi : (en speeed) KOIIIIIIIII??
Elle : Au passage prend moi du Coca Stoplé .
Toi : Euh y'a personne en bas . . .
Elle : N'oublie pas mon coca hein ?!


Je peux pas se passer par la femme fegnante sans se rappeler de la femme D'zmaaane!!(Erra erra..Echa,echa)tu étais le SI SAYID, MOMO 3iniha^^ kand tu rentre meme pas,juste ke tu penseras à rentrer ...la femme te preparre un seau de l'eau chaud pr masser tes pieds..elle te change les habilles,et pis à table elle te donne a manger..s'étais pas la peine d'acheter des machines à laver,à coudre,à je sais pas lol tout étais au catalogue de la femme LOL,enplus TAL3A Rkhéééssa bel3ars besda9 ,bedfou3ha mawaslach 150 Dhs en plus son pere a la femme te donne une remise de 50% !!mais attend, c pas tt ki donnent des remises !!Non du tout!! juste kand tu verra une femme NINJA (ça veut dire ke tu vois ke leurs yeux,et k'elle est tte habillée en noire ça veut dire ke ici c'est la chance ki compte!! t'as de la chance = TITIZA bmikt'ha...Pas dchance = on va prier pr toi..Lay3awnek ^^







- Elle pourra mouiller sans toucher d'eau .
- Elle pourra saigner sans se faire mal .
- Elle pourra donner du lait sans manger d'herbe .
- Mais surtout , Elle pourra casser les couilles sans y toucher .







PS: Avec tout mes RESPECTs Ladies ^^ alors ke serait le monde sans vous les fameuuuhh!!

Tout d'abord on va commencer par le commencement :Happy new year Bonne année, bonne santée et beaucoup de Voeux mais n'exagerer pas Koullha yetlab 3la 9éddou car si tt le monde reve des belles caisses Humer des Yamaha R1 des Palais à la cote et même des Week-end à IBIZA,ben maradi tkhalliw walou et comme ça,s'rait pas la peine de bosser anwalliw f7alna f7al L7wala (7wala=Swa3da wa majawarahoma)pour cette année 2008. Voila, ma bonne action du jour est faite, passons. A l'heure où j'écris cet article, mon sang est à la fois constitué de 15% de globules blanches, 15% de globules de rhum, 15% de globule de vodka et 50% de globules de vins. Les 5 autres pourcents sont les globules de l'eau Aspiriné que j'ai du m'injecter pour éviter de vomir sur les vêtement d'une fille en soirée. (oue elle s'ra plus utilisable après! Wili 7maar,je sais pas chnou taylou7 men femmou berk!)(hadi ra manda dyal bbak lli le7t'ha :D)

J'suis sure si on décide d'me faire un alcootest là tout de suite maintenant, je prend pour 150 ans de prison chayllaha 3okacha Feat Sidi S3iid ana mzawég :D, même si je marchais que dans mon jardin, car je pourrais tuer quelques fourmis dû à mon ivresse.

Dans un sens, heureusement que j'ai l'permis, car imaginez la scène :

Moi, roulant seul dans les bois, quand tout à coup, une Rzouzéya surgit devant moi. Sous le choc et l'emprise de l'alcool, je descend d'ma voiture, prend mon vollant et le lance dans la gueule l'animal. Pris de panique, j'appel les policiers, qui arrivent 5 minutes après!! waw les policemans sont arrivés viite,tout à fé normal on est à l'an 2008 et le budget khwa ou rak 3arf lkra m3a Dow,m3a lma la situation deviendrait lourde donc sont là par ce ke je suis etalé de sauce(za3ma féya mar9a,ayderbou lbrikool m3aya wlad la9***). Regardant les dégats que j'ai fais subir à ce pauvre Rzouzé ou rzouzéya (ila tar,rah rzouzé,wila tarte raha rzouzéya :D) un des policiers me demandent :



Policier : Mais qu'est c'qui vous as pris de l'frapper avec votre vollant.
Moi (bourré bien évidament M9allaz,mrechargé Vodka,de99a féya et de99a fl K.O): J'voulais voir comment ca fonctionne un Rzouzét (PTDR Soufiane t'as 50 % de globules de je n'sais plus qioi d'ailleurs, t'es trop m9allaz)

Bon disons que tout c'que j'viens d'vous raconter là, c'était l'intro de mon article. Ah oui avant que je n'oublie : pitié ne me faites jamais boire en votre présence, j'voudrais pas à avoir à me déshabiller devant vous et prendre le risque de me retrouver avec les invités de FOUAD 3aroussat achamal -La reine du grand palais(l9ssar lkbiir)

Et oui, après avoir fait polémique avec mon article sur Les Femmes écide de m'attaquer aux femmes cette fois ci . Je parlerais pas de tecktonik j'vous l'dis tout de suite, j'aurais trop peur de sortir de chez moi de peur d'me faire tuer par tous ceux que 'jaurais oser critiquer. Allez juste pour l'anecdote, j'vous raconte c'qui m'ai arrivé en boîte la dernière fois et j'm'attaque aux femmes.


J'étais tranquille FTAXI, j'cherchais les ennuis à personne sur la piste de danse, quand soudain, une peroket multicolor s'est mis à danser à côté de moi. J'vous dis pas les coups de bras, de jambes, même de molets que j'me suis pas pris. Plutard j'ai appris que c'était un tecktonik killer. Qu'est c'que j'ai regretté d'pas avoir été assuré par la AXA L'Amane avant d'allez en boîte. En plus, impossible d'aligner trois mots avec lui, essayer d'parler avec un mec qui fé trop bouger ses bras qui se dandine dans tous les sens pour que ca s'arrette. Sinan il y a même une fille qu'es venu me voir sur la piste :

Elle : Hey t'es un tecktonik killer ?
Moi : j'ai une tête d'un Diesel ?

C'est à mon retour chez moi, avec une poche de glaces un peu partout sur le corps que j'me suis rendu compte que ces danseurs étaient ni plus ni moins que des killer avant tout. Voila, parenthese fermé, passons à mon article.










:



Ou autrement dit en anglais la "biatch" ou "biche" en français soutenu. Cette fille sait faire passer les mecs pour des cons tatayé7 lihoum ryoug'hoom, autrement dit, elle sait les tenir par le bout de leur braguettes. Elles leurs promets tout et n'importe quoi, comme par exemple faire l'amour sur la planete lune, dans les toilette d'un bistro pour sadomaso, voir même pour les ado, contre le tableau de leurs salle de cours de maths. Jusqu'à ce que tu te rendes compte qu'au final, le seul truc que tu as eu, c'est le droit de laver tes boxers et l'effacer de ta mémoire.:D Parlons un peu chiffre maintenant. L'allumeuse est responsable de 15% des incendies dans le monde, et 15% de la mort d'homme brulé dans d'affreuse souffrance. Pour mettre fin à ce fleau, je vous donne un conseil, si vous sentez que vous êtes en train de vous faire allumer, composer le 15 ca pourra vous sauver la vie, et le 19 pour mettre cette biatch f'Lfrimija







Quand je dis dominatrice c'est pas la femme avec une cravache ou un fouet à la main et qui bat son homme jusqu'à c'qu'il devienne rouge. Nan nan, c'est celle qui pense que les femmes sont supérieurs aux hommes (Dart'ha Lmoudawana) C'est pas compliqué. C'est celle qui donnera les corvés tel que la machine à laver, la laissive, la vaisselle, la cuisine à son mari qui demande rien de plus qu'être tranquille devant un match de foot. Donc Mesdames, arretez un peu vos conneries, vous êtes déjà superieures aux hommes grace à votre poitrine et vos règles, n'essayez pas non plus de feinter les lois de la nature. Vous voyez pas que LA cuisine, LA machine à laver, LA vaisselle c'est des mots féminins et que LE glandage, LE téléviseur, LE canapé, sont des noms masculins, alors par pitié, pour commencer une bonne année 2008, que chacun reste à son poste. La femme à la cuisine et l'homme à sa télécommande!! Tout simplement Mant9addouch :D







Bon elle c'est pas compliqué, on va pas s'etterniser dessus hein, elle met une variétée de fond de teind,de Mascara,de vert à levre,un melange d'eau de toilette (au sens strict LOL) elle reste des heures et des heures devant Lmrayaet sans oublier sa coiffure,on disait (je sais pas,j'arrive pas à trouver le vrai nom :p une catastrophe humaine)







Elle, c'est ma préféré. Comment la reconnaitre ? C'est assez simple, si un jour, t'es sur une plage avec une température de 45 degré et que tu vois une fille qui bronze avec un col roulé et des chaussettes de ski, tu sais à qui tu as à faire. A moins qu'elle est oublié de s'épiler et veut le cacher, mais c'est très rare. Un autre indice pour la reconnaitre ? Pas de probleme. Si tu soupsonnes une fille d'être coincé, va la voir à la cafétéria, et demande lui "tu veux ma banane ?" Si tu t'retrouves avec les joues qui chauffes et le nez qui saigne, c'est que oui s'en ai une, sinan, c'est une fidel du slogan 5 fruits et légume par jour.








Un indice pour la reconnaitre ? C'est Lhajj 3bicha feminine. Son plat préféré ? Les hommes. Ses astuces de dragues ? Les décoltés et les strings jusqu'aux épaules. Un deuxième indice pour la reconnaitre ? Simple : chaque mot est pensés de facon mal SEINe elle te colle dima(tatlassa9lik)

Moi : Hier mon père a acheté un fusil à plomb pour qu'on puisse tirer dans l'jardin et puis à force de tirrer sur la cible, il avait plein de trous de balles.
Elle : j'espere qu'ils n'étaient pas poilus.hhhhhhhhh

Tu vois le genre de fille ? Conseil, évite là si tu veux pas t'faire manger pour son quatre heures. (oue j'dis ça pour que vous m'les laissiez toutes en faite :p)








C'est le genre de fille qui a tous les t shirt, jeans, accessoires de H&M ou autres magasins, passant au minimum 5 heures à se poudre, se fond de teinter, le maquiller etc et qui ne parles pas à des personnes s'habillant comme des ploucs. Tu veux la reconnaitre ? Simple aussi. Passe faire un tour à Mcdo ou bien label vie, achete toi un t-shirt jaune, un pantalon violet, et des chaussures rouges (look un peu tecktonik nan ? :P) et va voir la fille que tu soupsonnes être sponsorisé par CASTORAMA avec tous ces pots de peintures sur le visage. Si elle te regarde même pas après lui avoir parlé, tend lui un billet de 200 Dérdag. Si elle le prend c'est bien une materialiste qui aura besoin de cet argent pour s'acheter le même string que Cristelle bazzouka dans "parle à ma main"








C'est le genre de fille qui dès qu'elle a un copain, bah elle croit que c'est pour la vie, que c'est son prince charmant, le père de ses futurs enfants. Elle est super simple à reconnaitre car la seconde qui suit le début de leur relation, elle ira sur son blog mettre un article sur lui, où elle écrira "depuis que je t'ai rencontré, mon coeur ne bat que pour toi, et je ne peux déjà plus vivre sans toi, tu es simplement l'homme de ma vie". Puis il y a une rupture, la fille pleure mais quelques jours plus tard, elle trouve un nouveau copain, sur qui elle écrira un nouvel article : "depuis que je t'ai rencontré, mon coeur ne bat que pour toi, et je ne peux déjà plus vivre sans toi, tu es simplement l'homme de ma vie"

Cherchez l'erreur. Vous voyez de quel genre de fille je parle nan ?

Voila mon article est terminé. L'alcool que j'ai dans le sang prend le dessus sur moi et me demande gentillemen d'aller dodoter, donc j'vous dis bonne nuit. et ntla9aw f 2009 Inchallah